DEJAR QUE SALGA DE TU ESPACIO

MONET Y LA ABSTRACCIÓN

No es fácil dejar que alguien con quien has mantenido una relación salga de tu cabeza.Y aunque tú creas que has salido del pensamiento de otra persona, no  aciertas en la reflexión.

El lenguaje no verbal delata bastantes emociones y los intentos que un miembro u otro de la pareja  hacen para arrancar de su mente el espacio relacional que compartían, es muy tortuoso.

Cada uno de los esfuerzos que se llevan a cabo para apartar del pensamiento el escenario doloroso  de una relación que ha tocado fin, no suelen ir encaminados a superar el duelo por la  pérdida de compromiso mutuo en la vida de pareja.

 -No alivia  expresar sentimientos adversos, frases como !lo/la odio! o  ! que se muera ! 

Sacar de tu mente a alguien con quien has compartido tiempo, amor, gratitud, algunas aficiones, tristezas, rabias, territorio, sufrimiento, infinidad de vivencias agradables o dolorosas, requiere 

                    PACIENCIA porque cuando se pone fin a una relación  se destruye la parte externa de una relación,  pero sus raíces permanecen bastante tiempo, más de lo necesario. Y   se  riegan  y continúa abonándose con odio te mantienes encadenado/a  porque eres tú el que te impones un nuevo quehacer basado en la ira.

            INVENTIVA porque será necesario que introduzcas  novedades en tu día. Tratando de que las nuevas cosas a las que te dediques afloren esas cualidades tuyas que nunca cuidaste.

                 
 Si bajas la mirada, o miras para otro lado. Si advierto que dejaste de ser tú mismo/a,   tendrás que  poner en marcha el 

PLAN DE LA AUTOCONFIANZA .

EL AMOR ESTÁ HECHO PARA  DARLO  Y RECIBIRLO.

CUANDO SE DEJA DE DAR O RECIBIR

DEBE TRASLADARSE A OTRO ESPACIO.

PONERSE EN EL LUGAR DEL OTRO

                                                             
Me pareció bien que hoy habláramos del significado de la empatía, palabra cada vez más usada y que no significa otra cosa que ponerse en el lugar del otro, o participar afectivamente de lo que le afecta a otra persona, haciendo que en cierto modo se le proporcione alivio o consuelo.
Es un comportamiento humano, que forma parte de nosotros, neurológicamente, pero que a veces, y aunque parezca imposible logramos reprimir voluntariamente por que esta sociedad de talante agresivo e individualista ha creado nuevos modelos de relación en los que parece que, poca importa ponerse en el lugar del otro.
Por eso pensé que no estaba mal recordar hoy lo útil que es la empatía.
-Es ventajoso que nos unamos afectivamente a otra persona ante su situación de tristeza o dolor, porque de algún modo esto le consuela, se conecta con ella y parece reducirse su daño.
-Mostrar empatía es una conducta modélica por la que los seres humanos se protegen unos a otros y de hecho, quienes en su infancia han recibido el amor, la aceptación y comprensión de sus progenitores o tuvieron el consuelo cuando tenían dolor o miedo, son sin duda los que más llegarán a mostrar empatía y así sucesivamente educarán a sus hijos, con lo que estimular este tipo de comportamientos favorece las buenas relaciones.
-Desde el aspecto de las personas que saben tener empatía también podemos decir de ellas que son más capaces de escuchar a los demás, entendiendo sus problemas y motivaciones, por eso socialmente son muy reconocidas, valoradas y populares.
-Saberse anticipar a las necesidades, antes incluso de que las propias personas afectadas sean conscientes de ello y saber identificar sus problemas otorga cierto grado de eficacia en la resolución de problemas.
-Desde la perspectiva de la comunicación, el afectado mejora, porque aprende a aprovechar las oportunidades comunicativas que le ofrecen esas otras personas empatizadoras.
-Pero lo más valorable y sano emocionalmente es la actitud de estar completamente disponible para otra persona, omitiendo expresar nuestras propias preocupaciones, sentimientos y pensamientos, para ofrecerle nuestra plena atención.
En tiempos de crisis es la empatía nuestra mejor herramienta, para comunicarse, consolar, asociarse para resolver problemas, tomar otra actitud para hacer frente a los problemas. Espero que en esto estéis de acuerdo. Pero también quiero conocer tu opinión.
Elisa Sampelayo ,Psicóloga
Enero 2012

SOBRE PSICOLOGIA PARA AVANZAR

Es el espacio en el que compartiré con vosotros, las buenas razones para que nuestra vida sea más plena.La ciencia evoluciona con más lentitud de lo que nos gustaría, por el contrario los problemas y dificultades crecen a un ritmo vertiginoso para el que se torna indispensable la opción optimista de buscar mejoras y soluciones positivas, que nos hagan ir hacia delante.

Y porqué la  ciencia psicológica sigue avanzando y pone a nuestro servicio todo tipo de recursos para que nuestra vida, en cualquiera de sus etapas sea más saludable y feliz intentaré dar cuenta de ello en este espacio creado para vosotros.

Con mi humilde experiencia escribiré sobre lo que nos preocupa y nos hace vulnerables en las diferentes etapas de nuestra vida para poner después a vuestro servicio las técnicas o las propuestas más adecuadas que nos permitan avanzar y mirar de frente a la felicidad.

Si necesitas contactar hazlo dirigiéndote por e-mail a:    

Elisa Sampelayo    Psicologia para Avanzar                                                                                                                                                                                                eliisabel.sampelayo@gmail.com

ROMPER RESISTENCIAS

  

El campo emocional  que cada uno de nosotros poseemos es un territorio difícil de escudriñar.  Generalmente sentimos que AMAMOS, ODIAMOS,notamos TRISTEZA O  ALEGRÍA,  actuamos con VERGÜENZA  o con TEMOR, nos SORPRENDEMOS  nos DISGUSTAMOS, hallamos en nuestra vida  PLACER  o DOLOR.

Estaríamos hablando durante largo tiempo de todos los estados afectivos que llenan nuestra vida, que hacen que nos relacionamos y que afrontemos de una manera  u otra, las etapas personales por las que atravesamos.

Pero  hoy solo nos vamos a detener un poquito en un estado emocional que influye en el modo en que logramos solucionar ciertos conflictos que pueden llegar a condicionar  y a afectar de forma seria otros estados emocionales, porque nuestras emociones no se dan aisladas y forman parte de nuestra personalidad . La intensidad o el modo en el sintamos algo va a repercutir en el resto de estados afectivos que forman nuestra total manera de ser.

¿ O es que acaso todos nos ponemos tristes de la misma manera, amamos  o nos alegramos siempre igual ?

Hoy hablamos de como romper resistencias. 

Quien no tiene  que relacionarse alguna vez  con personas que no le caen bien, o  personas con las que vez se ha tenido alguna confrontación y….. aunque te hayas propuesto  seguir tratándolas  con respeto o afecto ( según sea el caso )  no has tenido éxito en tu propósito.

Quieres solucionar el conflicto y  te planteas ser diplomático/a   . Te planteas  mantener un trato políticamente correcto, pero te encuentras las barreras que  esas personas proyectan en ti, bien porque alguna vez las heriste y quieren seguir mostrando que están molestas por tu acción , o porque  te envidian,  o porque   existe  el deseo de confrontación.

En las relaciones humanas, esto sucede con más frecuencia de lo que creemos.

Son RESISTENCIAS QUE SE HAN  UNIDO A LOS ESTADOS AFECTIVOS. Son resistencias que nos complican la existencia  hasta el punto de conducirte al fracaso  en las relaciones personales, de pareja, laborales,  etc.

Últimamente se han puesto de moda profesionales como los/ mediadores, o los/las coaching que utilizando métodos y especificaciones  muy experimentadas  nos orientan  para aprender a escuchar al otro  asesoran en  la búsqueda de soluciones  que logren lo mejor de nosotros mismos. También se han puesto de modas terapias que te muestran que todo es un sistema y que lo uno es motivo de lo otro y así sucesivamente.    Con  ayuda  las resistencias  se van , pero vuelven, reaparecen y siguen conectadas a los estados  afectivos dejando  a las  personas que las padecen un constante malestar.

Hoy Psicología para avanzar,  deja la única  evidencia válida, para que aplicándola  a nuestras vida  con  regularidad nos liberemos de  estas molestas resistencias que nos impiden crecer como personas  y ser felices en definitiva: porque cuando alguien sufre esas resistencias, evita el contacto ocular con la persona, se tensa, aprieta los labios, se tensiona y entra en un estado de rigidez que conduce más a la ira, por tanto al malestar.

Por eso

Practicar la sonrisa, en todos los ambientes posibles. Romper el hielo, es decir acabar con las situaciones tensas, a través de cualquier conversación agradable . No tenemos porqué empeñarnos en que con  todos los seres de la tierra  nos resulte cómodo relacionarnos, pero,  cuanto menos,  sí que debemos practicar la amabilidad y el respeto. No es necesario llegar más lejos.   Acabamos  hoy con una reflexión de Sócrates que me encanta :

Desciende a las profundidades de ti mismo, y logra ver tu alma buena. La felicidad la hace solamente uno mismo con la buena conducta.

CORRER RIESGOS

¿Te da miedo enfrentarte a alguna situación?Las situaciones en las que tenemos que arriesgarnos pueden ser similares a las situaciones en las que estamos en cierto estado de peligro. En esas situaciones SE ESTIMULAN EN NUESTRO CEREBRO  la capacidad para reaccionar con movimiento, la agilidad para esquivar y se activa todo nuestro organismo como consecuencia de nuestro tono emocional. Nuestra capacidad de respuesta se multiplica y se ponen en marcha un conjunto de reacciones para intentar salvarnos de esa situación de ansiedad o estrés que produce el riesgo. Que no siempre son exitosas. 

                            

El qué dirán, el que nos señalen, que nos critiquen … constituye un riesgo social que nos hace reaccionar fisiológicamente  con síntomas de ansiedad y estrés,  que nos bloquean a hablar en público y a exponernos a los demás. Podemos recibir una crítica o un comentario pero esto no atenta contra nuestra vida física, sin embargo sí que crece un estado de malestar.

Las situaciones de riesgo social que se nos pueden presentar en nuestra vida  surgen por la incertidumbre, por el no saber que consecuencias nos van a deparar los acontecimientos sobre los que tomamos una decisión o  tomamos una determinación al comprometernos.

Y es que a la hora de tomar decisiones no se dispone de información suficiente sobre la situación presente o futura. Esa incertidumbre desencadena malestar, ansiedad, miedo tal vez y dejamos de pensar con claridad y nos bloqueamos.

Por lo general, las personas tenemos nuestras estrategias a la hora de tomar decisiones o asumir riesgos sociales.  Unas son de tipo mental, otras emotivo-sociales,  activo-impulsivo, de liderazgo. Cualquiera de estas estrategias es el equipaje con el que adoptamos nuestros compromisos y decisiones.

                                   

Hoy os invitamos a correr riesgos.  Porque hacerlo nos abre puertas en especial la de conocernos mejor a nosotros mismos.

Os invitamos a  aceptar y controlar esas  reacciones fisiológicas que  nos provoca provoca la ansiedad y el estrés. Lograr este control exige un entrenamiento muy especial, de manera que para hacerlo debemos  ser activos ante el riesgo, comprometernos en tomar decisiones y expresarlas  a pesar del miedo al que dirán o a que se hable de nosotros.

No todo lo podemos controlar ¿  verdad?  tampoco desparecerá el miedo  fácilmente .  Pero es que que quien no arriesga no gana,  y a poco que pienses en lo que quieres y por lo que corres el riesgo, merece la pena intentarlo.

Elisa Sampelayo  Psicología para avanzar

DERRIBAR EL AMOR

Hoy me contó una amiga  que su situación había cambiado drásticamente. Su pareja y ella habían decidido dejarlo después de algunos años. Se habían separado .

Me habló atribuyéndose un papel de  mujer fuerte y  consecuente con lo que ella cree que es su manera de pensar.
En sus ojos  yo seguí viendo un resto de cariño  hacia su pareja y entonces le pregunté si habían barajado la posibilidad de reparar los daños, de tratar de comprenderse,  de gestionar con optimismo las dificultades de la convivencia…… ¡Bueno ya sabéis! Pero su respuesta fue ¡no…. ya ni nos vemos, él ya sigue su vida y yo la mía, no éramos felices!
  De nuevo la  miré a los ojos, sombreados de amargura y le pregunté ¿ tú querías derribar el amor  que os teníais o querías restaurarlo?  Y me respondió
- ¿Y él ?    ¿ Acaso él quería restaurar y reparar los daños de nuestra relación, quería él ser tolerante, respetarme, escucharme, reír conmigo…?
-Comprendo, le dije, los dos habéis  decidido el derribo. Pero….. ¡un momento! ¿ lo habéis hecho ya? Si aún no habéis dado la orden definitiva de la demolición de vuestro amor, que tan costosa y penosa va a resultar, tal vez queráis luchar por rehabilitar esos cimientos y muros  en los que  tanto  tiempo habéis invertido .
Se quedó perpleja y continué  hablándole mientras veía su cara de asombro.
“-Llámale, aún te puede sobrar valentía para …..”.
-¡No!  me dijo.
-Ya está más que hablado.
Y pensé …. un amor, que verdaderamente era amor va a  ser derribado.
                Pero se me escapó  un hilo de voz tratando  aún de darle ánimos  para luchar y que hablaran entre ellos  por si aún lograban reconstruir su relación.
-No, me dijo, este amor se ha derribado porque él inició otra relación, en esos momentos de fragilidad que todas las parejas tenemos y ya no merece la pena restaurar  ni hacer reformas, sino derribar y  demoler. Para dejar el solar limpio  y despejado.





!Sí me he propuesto acometer la  empresa que evite las demoliciones !